Анекдоты

[samilo]

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

[grin59]

[romanov]

ну а числа возврата то рааааазные. 
тот уже шестого предстал, а этот только завтра предстанет. 

[artur008]

- Сергей Эдуардович, а что Вы делали на яхте Дерипаски?
- Рыбку жарил.
- Что? Клюёт?
- Нет, сосёт...

[romanov]

учительница в школе знакомится с детьми:
мальчик как твоя фамилия
мальчик: не скажу - я стесьняюсь
учительница: что же это за фамилия?
мальчик: ну что в рот берут....
учительница: Х*уев, что ли?
мальчик: да не, Ложкин.

[vav]

Дочка спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Папа :
- ЛИНЕЙКУ!!!
Дочка:
- А зачем нам линейка?!!
Папа:
- А чтоб куй мерили, который вы мне на 23 февраля подарили!!!!!

[rematik]

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

[samilo]

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

[samilo]

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

[YURGER]

[samilo]

Приходит мужик за советом к адвокату.
- Мой сосед должен мне 10 000 руб., и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство того, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам 20 000 руб.
- Но он мне должен только 10 000 руб.
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[YURGER]

Штирлиц зашел в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. "Новичок" - подумал Штирлиц.

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.

[YURGER]

- Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Русские, Ватсон!
- Но зачем, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля!!!

-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости.

Звонок на Даунинг–стрит.
— Алло, можно Терезу к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит "Если"?!!

Весна! Куда не наступи,всё к деньгам.

[YURGER]

Англичане предупредили, если Россия не признается в отравлении, они отравят кого-нибудь еще!

- Холмс, а почему над Лондоном смог?
- Элементарно, Ватсон, русские травят наших шпионов.

[samilo]

Один депутат спрашивает другого:
- Как ты думаешь, почему нас все так ненавидят?
Второй удивленно:
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

[YURGER]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[AIBA72]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

[AIBA72]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают...

[AIBA72]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[AIBA72]