Анекдоты

[serg-161]

А в третьем периоде нам выдали клюшки - это шедевр. 

[kep58]

Жена говорит мужу:
Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота.
Муж не растерявшись, снимая штаны  говорит:
Дуй в свисток и матч начнется.

[bulsbor]

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 365 рублей. 

[grin59]

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечта!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

[Лeгkов]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[romanov]

заяц идет по лесу, дождъ ебашит дай бог каждому
видит презик валяется, залез в него и благополучно сухой дошел до дома,
жена открывает дверь и с наездом на зайца,
че сука сам в болоньи ходишь, а дети голодные сидят!
PS болонья - ткань, модный, тонкий плащ в СССР

[bulsbor]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. 

[vav]

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
 — Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прeлюбодействуй», — народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

[клён]

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

[serg-161]

— Любезный, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

[serg-161]

-Ребе,у меня проблема!Я наполовину еврей,а на половину украинец....
-Понимаю,понимаю....Обрезать - жалко,надкусить - больно.
 

[rematik]

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.

[rematik]

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

[Valeriynew]

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. 

[atmicandr]

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. 

Это даже на анекдот не похоже... Больше даже как суровая реальность 

[sankr]

Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

[Valeriynew]

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.  Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!  Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
  «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
  Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

[grin59]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/12/21/1640111625.mp4

[grin59]

Судят мужика за торговлю самогоном.
Адвокат встаёт и говорит
- Уважаемые судьи, вы посмотрите на мужика, да если бы у него был самогон, разве он его продал бы?

[Valeriynew]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы
как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
– Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
– Нет?
– Так я вам расскажу. Варят огромный чан из горячей резиной и к ней подходят 1000
китайцев опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и – готовы!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
– Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
– Просто я представила, как тогда делают презервативы.