Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 106512 раз)

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #140 : 02 Октября 2012, 03:20:09 »
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

Лысый

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #141 : 02 Октября 2012, 23:54:05 »
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
 Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
 Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Лысый

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #142 : 03 Октября 2012, 00:08:44 »
Не анекдот,а скорей воспоминание.
 Босс вызывает своих громил-охранников.
-Есть работа.Необходимо прессануть одного.
Охранники: как прессануть? Выше уровня земли или ниже ?
Босс: Пока выше! :crazy:

Лысый

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #143 : 03 Октября 2012, 00:17:53 »
Мюллер перехватил шифровку для  Штирлица из штаба и расшифровал ее: Штирлиц-Вы педераст. И лишь один полковник Максим Максимович Исаев знал,что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

grin59

  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5618
Re: Анекдоты
« Ответ #144 : 04 Октября 2012, 20:03:40 »
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
 - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
 - А! Так я его только что оттуда принес...
---------------------------------------------------------- :wacko:------------------------------------------------------
В автобусе.
 - Покажите Вaш билет?
 - Нету, a вaш?
 - Я контролер вообще-то!
 - А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!
------------------------------------------------------------ :yahoo:-------------------------------------------------
"Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным" [ Авессалом Подводный ]

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #145 : 04 Октября 2012, 21:53:20 »
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

смех-смехом, но у нас работники Электрической Компании ( Хеврат Хашмаль ) за свет не платят, все.. любого ранга, от простого монтёра до гендиректора...

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #146 : 05 Октября 2012, 01:44:45 »
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #147 : 05 Октября 2012, 12:31:20 »
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #148 : 05 Октября 2012, 13:46:49 »
В конце августа 2012 года 11-летний Евгений Салиндер гулял со своими собаками и почувствовал специфический запах мамонта, передает «Таймырский телеграф». Сначала ребенок нашел одну косточку, а потому уже саму тушу. О находке мальчик сообщил родителям, а они — полярникам.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/10/04/cnews/562949984855717
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #149 : 09 Октября 2012, 03:56:49 »
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #150 : 09 Октября 2012, 04:01:56 »
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.


В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
=)



Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой.... сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?



Лысый

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #151 : 09 Октября 2012, 22:02:26 »
Ес!Классные анекдоты!На этой стр. Маале :D *ROFL*
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
« Последнее редактирование: 10 Октября 2012, 00:09:38 от Лысый »

Лысый

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #152 : 09 Октября 2012, 22:19:40 »
И еще:
Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!


Что мы и делаем :D(анекдоты копируем) :bv:
« Последнее редактирование: 10 Октября 2012, 00:14:24 от Лысый »

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #153 : 10 Октября 2012, 03:33:32 »
сказал правду - получил пи...ды.
соврал - получил пи...ды чуть позже.
« Последнее редактирование: 10 Октября 2012, 10:19:46 от aze1959 »

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #154 : 10 Октября 2012, 14:41:39 »
Мужик приходит в магазин:
- Девушка, у вас велосипидоры продаются?
Продавщица:
- Мужчина, что вы себе позволяете! Ругаетесь тут...
Мужик:
- А что по вашему, велосипедики звучит лучше?
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал, надеюсь ей понравится.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #155 : 15 Октября 2012, 03:03:53 »
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #156 : 15 Октября 2012, 03:09:16 »
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #157 : 15 Октября 2012, 03:10:38 »
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #158 : 15 Октября 2012, 03:20:20 »
Девушка: Привет! Что делаешь?
Парень: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

vav

  • Глобальный модератор
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 6229
Re: Анекдоты
« Ответ #159 : 17 Октября 2012, 00:11:20 »
"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства." (Из протокола)
«Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку» Кун Цю (Конфуций)