Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 106557 раз)

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #480 : 28 Января 2015, 14:47:34 »
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #481 : 29 Января 2015, 10:53:22 »
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

aze1959

  • Администратор
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 114381
  • Александр
Re: Анекдоты
« Ответ #482 : 29 Января 2015, 23:26:05 »
Грузинские археологи нашли в раскопе кусок провода.
- О, две тысячи лет назад в Грузии уже был проволочный телеграф !
Армяне у себя ничего не нашли.
- О, две тысячи лет назад в Армении уже был беспроволочный телеграф !
http://my-army-flot.ru/
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнётся под нас!

vav

  • Глобальный модератор
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 6229
Re: Анекдоты
« Ответ #483 : 30 Января 2015, 00:02:48 »
«Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку» Кун Цю (Конфуций)

seregatv

  • ПАЛАЧ
  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 4436
  • Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #484 : 30 Января 2015, 01:49:46 »
Женщина жалуется соседке, что не интересуется ей как женщиной. Та советует ей снять трусики, одеть халатик покороче и по проходе мыть тряпкой пол спиной к двери. Та так и сделала. Муж заходит поддатый смотрит на неё и с диким криком убегает на площадку. Выбежавшая на шум соседка интересуется что случилось. Муж отвечает что у них в квартире инопланетянин: щеки воооо, борода до пола, из рта слюна брызжет- съесть меня хочет.
Грамотно отвешенная оплеуха очень сильно ускоряет процесс познания истины. https://re-master.by/remonttv/

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #485 : 30 Января 2015, 21:17:57 »
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #486 : 31 Января 2015, 14:01:46 »
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...


Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

seregatv

  • ПАЛАЧ
  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 4436
  • Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #487 : 31 Января 2015, 14:11:37 »

- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

Как вариант :
Кто сбил самолет? Голос из окопа-Я! Но это-же был наш самолет? Тот-же голос- О-Я-Я!
P.s. Я по немецки-ДА.
Грамотно отвешенная оплеуха очень сильно ускоряет процесс познания истины. https://re-master.by/remonttv/

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #488 : 02 Февраля 2015, 15:57:33 »
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #489 : 03 Февраля 2015, 15:53:51 »
флотский юмор. А может быль, сарказм или ещё что.

 Начало

 На флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
 первая - ЗАПУГИВАНИЕ;
 вторая - ЗАПУТЫВАНИЕ;
 третья - НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
 четвертая - НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВУЮЩИХ.

 Конец

 - Что вы видели на флоте?
 - Грудь четвертого человека.
 - И чем вы все время занимались?
 - Устранял замечания.

там ещё есть.  *YES*

* ОФИЦЕРА МОЖНО *

 Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.
 Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время чувствовал.
 Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
 Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
 А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары - или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, - и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд - муж-то очень далеко.
 Или можно дать ему квартиру - "Берите, видите, как о вас заботятся", - но не сразу, а лет через пять - восемь, пятнадцать - восемнадцать, - пусть немного еще послужит, проявит себя....


 Атомник Иванов

 Умер офицер, подводник и атомник Иванов. Да и черт бы, как говорится, с ним, сдали бы по рублю и забыли, тем более что родственников и особой мебели у него не обнаружилось, и с женой, пожелавшей ему умереть вдоль забора, он давно разошелся. Но умер он, вопервых, не оставив посмертной записки, мол, я - умер, вините этих, и, во-вторых, он умер накануне своей пятнадцатой автономки. Так бы он лежал бы и лежал и никому не был бы нужен, а тут подождали для приличия сутки и доложили по команде.
 Вот тут-то все и началось. В квартиру к нему постоянно кто-то стучал, а остальной экипаж в свой трехдневный отдых искал его по сопкам и подвалам. Приятелей его расспросили - может, он застрял у какой-нибудь бабы. В общем, поискали, поискали, не нашли, выставили у его дверей постоянный пост и успокоились. И никому не приходило в голову, что он лежит в своей собственной квартире и давно не дышит.
 Наклевывалось дезертирство, и политотдел затребовал на него характеристики; экипажная жизнь снова оживилась. В запарке характеристики ему дали как уголовнику; отметили в них, что он давно уже не отличник боевой и политической подготовки, что к изучению идейно-теоретического наследия относится отвратительно, а к последним текущим документам настолько прохладен, что вряд ли имеет хоть какой-нибудь конспект.
 Долго думали, писать, что "политику он понимает правильно" и "делу" предан, или не писать, потом решили, что не стоит.
 В копию его служебной карточки, для полноты его общественной физиономии, вписали пять снятых и двадцать неснятых дисциплинарных взысканий; срочно слепили две копии суда чести офицерского состава, а заместитель командира, заметив, что у него еще есть в графе место, пропустил его по всем планам политиковоспитательной работы как участника бесед о правовом воспитании воина.
 Сдали все собранные документы в отдел кадров и, срочно прикомандировав вместо него какого-то беднягу прямо из патруля, ушли, от всей души пожелав ему угодить в тюрьму.
 Отдел кадров, перепроверив оставленные документы, установил, что последняя аттестация у него положительная.
 Аттестацию переделали. Сделали такую, из которой было видно, что он, конечно, может быть подводником, не без этого, но все-таки лучше уволить его в запас за дискредитацию высокого офицерского звания.
 Прошло какое-то время, и кому-то пришло в голову вскрыть его квартиру. Вскрыли и обнаружили бренные останки атомника Иванова - вот он, родной...
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #490 : 03 Февраля 2015, 19:32:43 »
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #491 : 07 Февраля 2015, 03:58:24 »
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

"Путин - НАШ!" (с)Крымчане

В постели лежали трое: он, она и у него!



Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #492 : 07 Февраля 2015, 13:42:40 »
Мой 5-летний племянник отжог.
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец? И что я им отвечу? ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #493 : 07 Февраля 2015, 20:41:36 »
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #494 : 07 Февраля 2015, 22:18:49 »
В четверг Ф. Олланд и А. Меркель посетили П. Порошенко, с которым обсудили продажу оружия Украине, а в пятницу – В. Путина, с которым обсудили продажу Украины России.

c Enet-a

seregatv

  • ПАЛАЧ
  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 4436
  • Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #495 : 07 Февраля 2015, 22:35:24 »
В четверг Ф. Олланд и А. Меркель посетили П. Порошенко, с которым обсудили продажу оружия Украине, а в пятницу – В. Путина, с которым обсудили продажу Украины России.

c Enet-a
Да в ЕВРОжопе одни торгаши остались и ПИД....
Грамотно отвешенная оплеуха очень сильно ускоряет процесс познания истины. https://re-master.by/remonttv/

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #496 : 10 Февраля 2015, 17:15:12 »
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #497 : 10 Февраля 2015, 23:29:32 »
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #498 : 11 Февраля 2015, 00:43:53 »
Франция решила не поставлять России “Мистрали”, так как в ближайшее время они могут понадобиться ей самой.

Maale

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 2040
  • ищу братьев по разуму...
Re: Анекдоты
« Ответ #499 : 11 Февраля 2015, 00:47:41 »

 
Как измерять температуру котом


Если ваш кот:
– валяется на травке   +30°
– сидит  на ней же   +20°
– прыгает по ней же   +10 °
– гоняется за листьями   +5°
– гоняется за кошкой   0
– гоняется за снежинками   -5°
– лежит на капоте автомобиля   -10°.
– сидит, насупившись, на люке   -20°
– стоит, дрожа, у дверей  -30°
Можно впускать.