Анекдоты

[Maale]

- В таком случае лучше возьмите водки.

и побольше.....

[Maale]

американская демократия прошла длинный путь от хижины дяди Тома до барака Обамы...

[Петр]

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

А если не забивается - возьми клей, нюхни и положи на то, что не клеилось и не забивалось!.

- В таком случае лучше возьмите водки.

и побольше.....

А если он столько не выпьет?

...до барака Обамы...

классно обыграли! . А я и не замечал - старею, блин...

[Maale]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и пусть фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Maale]

...до барака Обамы...

классно обыграли! .

это наши.. местные ...  "умники" прикололись.... мне тож понравилось...

[Петр]

После первого полета американские астронавты пожаловались руководству, что обычные ручки в космосе не пишут. Специалисты НАСА потратили несколько лет и пару сотен миллионов $ и создали ручку, пишущую в невесомости, в безвоздушном пространстве, в агрессивной среде и на глубине до 300 метров... А наши как летали с карандашами, так и летают.

[Maale]

в Нидерландах...
зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания..
Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному согласию, а вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована

[grin59]

 По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
 - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

[Maale]

Мой каждый день предельно ясен
И полон радужных  картин
Не потому что мир прекрасен,
А потому что я -- кретин!!!

[YURGER]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».

[aze1959]

Маленькая девочка играет в песочнице и приговаривает:
- Вот б... не получается, вот б...
Мимо проходит дяденька
- Девочка, а ручкой по попке?
- Дядя, а в лоб лопаточкой?

[YURGER]

Если вас жена в темноте назовёт другим именем,откликнитесь,не пожалеете.

[Vovk@]

 - Папа , а ты кого больше хотел , девочку или мальчика ?
 - Маму !

[Maale]

Если вас жена в темноте назовёт другим именем,откликнитесь,не пожалеете.

попробовал откликнуться....
не пожалел...
спасибо, YURGER, за идею...

[grin59]

 Почему Ленин ходил в ботинках, в Сталин в сапогах? Потому что Ленин лужи обходил, а Сталин шел напрямую.


Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
 - Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
 -???
 - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

[grin59]

 
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
 Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
 - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
 - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[aze1959]

НОВЫЙ ХИМИчЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: ?.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАя МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИАТРИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[aze1959]

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице..

[aze1959]

Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[aze1959]

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый Мишка за ним.
Чует мужик кирдык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.