Анекдоты

[YURGER]

середина 50-х. На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валялся.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и?! — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

[YURGER]

[seregatv]

YURGER я в шоке.
Оказывается Даня Шеповалов не такой уж и пошляк.

[rematik]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!


Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

[rematik]

«Рожденный строить – не пить не может!»
Девиз студентов-строителей
Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход.
Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку:
- А зачет-то сдавать будешь?
Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода):
- Там у вас за дверью целая очередь…
Воронин:
- Да садись, раз уж пришел.
Сел.
- Ну, назови марки кирпича.
Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки….
- Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича…
Воронин глядит на меня, как на убогого:
- Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь?
Это небольшой, но шанс.
- Знаю и могу даже сказать, какАя сколько.
- Ну-ну, огласи список.
Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodka (была и такая, 56˚)… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил!! Зачёт!!!
По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл!!!!
PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))

[seregatv]

Ну совсем не анекдот.
Раздался звонок домофона. Пошел открывать не разборчивый голос что-то булькнул в трубке. В полной уверенности что домой возвратился с рынка старший сын жму кнопку и распахиваю дверь. В подъезд входят два прилично одетых человека и немного ошалело смотрят на меня. Зрелище потрясающее: небритый хмурый и грязный дядька в в трусах и майке ( менял канализационные трубы на кухне из-за поворотов и добавлений были постоянные засоры). Наконец тот что постарше справляется со своим речевым аппаратом и выдает гениальную фразу: Не хотите-ли посмотреть интересное видео о конце света и спасении души.  И тут меня прорвало: А не пошли бы мужчины к чертовой бабушке. У второго отвисает челюсть- видно за их бабтиско-миссионерскую деятельность туда их ещё ни разу не посылали.
Удовлетворившись произведенным эффектом спокойно закрываю дверь.

[grin59]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
 — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
 Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
 И тут Ева спросила:
 — Боже мой, а второй-то подарок какой?
 И молвил Бог:
 — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[romanov]

не в бровь, но в глаз.  мозги у прекрасной половины отсутствуют.

[samilo]

мозги у прекрасной половины отсутствуют.

Пётр, ну настолько подробная интерпретация этого анекдота у прекрасной половины нашего общества тебе явно баллов не прибавит Но зато у мужской половины .....   Догадаться не сложно  И учитывая, что у нас на форуме представителей прекрасного пола не наблюдается, то ты ничем не рискуешь

[aze1959]

Мужчины и женщины
просто разные
две половинки одного безумия...

[samilo]

Из соцсетей ...

[romanov]

у прекрасной половины нашего общества тебе явно баллов не прибавит

Саш! "Платон мне друг, но истина дороже" 

[romanov]

Мужчины и женщины
просто разные

так и я про то: мужики ссут стоя и у них мозги есть. 

[romanov]

Из соцсетей ...

если бы у этой курицы были мозги, она бы привезла сантехника, который поменял бы мужику ванну и получила бы желаемое тату, которое со временем превратилось бы или в яйцо или в дирижабль.

[igoreoc]

не в бровь, но в глаз.  мозги у прекрасной половины отсутствуют.

Однако смогли убедить в этом многих. И это им выгодно, так как это не так. Выяснить о чем мужчина думает и заблудить на счет того, что сами знают и могут, это их цели. Они ответят двумя вариантами в одном. Как ты поймешь, так ты и думаешь. Когда не понимаешь, это очередной тест, либо программирование тебя. И вовсе не стесняются выглядеть глупее, когда это не так и если в этом есть смысл с их точки зрения. Подумать о ком-то, что он глуп, это окончание возможного, дальнейшего, более глубокого анализа. Это просто, но необязательно верно. Как и в случае с обобщением о характеристиках полов.

[vornst]

   
  Почти анекдот
 
Непотопляемый "Дональд Кук". Пару лет назад в Черном море он уже имел счастье почувствовать на себе гостеприимство русских. Две трети той команды могут, если что, поделиться опытом, как правильно уходить от Су-24. Причем сразу на берег. Американский эсминец, кстати, совсем недавно еще раз оказался в подобной переделке, только уже на Балтике. Отделался по полной программе. Все тем же легким испугом. Хотя гонять по морю "Кука" для Су — большая скука. Ни бомба не нужна, ни каменюка. Вполне хватает на подлете звука. Он прямо в темя — и нету "Кука". Иными словами, натовцы должны быть покойны за Черное море. Там за туманами знают их. И ждут.

РИА Новости http://ria.ru/accents/20160520/1437067307.html#ixzz49XDVGQ4v
 

[romanov]

не в бровь, но в глаз.  мозги у прекрасной половины отсутствуют.

Однако смогли убедить в этом многих. И это им выгодно, так как это не так. Выяснить о чем мужчина думает и заблудить на счет того, что сами знают и могут, это их цели. Они ответят двумя вариантами в одном. Как ты поймешь, так ты и думаешь. Когда не понимаешь, это очередной тест, либо программирование тебя. И вовсе не стесняются выглядеть глупее, когда это не так и если в этом есть смысл с их точки зрения. Подумать о ком-то, что он глуп, это окончание возможного, дальнейшего, более глубокого анализа. Это просто, но необязательно верно. Как и в случае с обобщением о характеристиках полов.

Игорь из твоего монолога я так и не понял..... но на всякий случай напишу, что на мои глаза мне свидетелей не надо. мне 62 года и моего жизненного опыта достаточно, что бы утверждать что то. обязательно пойдет все не так если вмешалась женщина. убеждался много раз, что они живут не мозгами а эмоциями (исключения не в счет). по этому с некоторых пор рассматриваю женщин как объект для секса и мать моих детей.

[seregatv]

Почему вы разводитесь?- спрашивает судья пришедших к нему супругов.
Моя жена зануда.-отвечает муж. В чем это выражается?- спрашивает судья. Выхожу я на балкон покурить, красота деревья распускаются, птички поют-а эта зануда стоит и зудит над ухом- вынеси елку.
Как раз к Пасхе успели.

Сегодня заходил на Еспек http://monitor.espec.ws/ глянул на заставку. Похоже к Пасхе они не успели.

[samilo]

Тоже не плохой прикол.

[rematik]

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


Сижу в кресле, в парикмахерской, рядом в другом кресле сидит солидный дядечка, его тоже стригут.
Звонок, дядечка поднимает трубку.
- Алё, да, да, сколько будет стоит? Двадцать тысяч? Да вы что!, два года назад вы же брались за семь... да, да я понимаю что теперь Крымнаш!, но сделайте хотя бы за пятнадцать


Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"


Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!


А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!