Анекдоты

[rematik]

Юмор бывает разнообразным и странноватым. Что тут поделать. 

— Что это хлюпает в моих ботинках? — Овсянка, сэр. — А что она там делает? — Хлюпает, сэр

На фоне дикого воя Андриенко спрашивает у Опалева (тобишь, Холмс у Ватсона): — Что это такое? — А это собака Баскервилей. — И почему же она так воет? — А это миссис Хадсон кормит её овсянкой.

Думается, ни у кого не осталось больше вопросов по поводу «овсянки» и её «употребления». В заключение раздела ещё один вариант анекдота об овсянке:

— Что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Овсянка, сэр. — Накуй овсянку!!! — Она горячая, сэр.


Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:    — Здравствуйте, сэр! — Здравствуйте, сэр! — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр. — Спасибо, сэр! Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова: — И снова здравствуйте, сэр! — И снова здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем. — А как вы себя чувствуете, сэр? — Спасибо, сэр, отлично. — Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды? — Пожалуйста, сэр, берите. — Спасибо вам, сэр! Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается: — И снова здравствуйте, сэр! — Здравствуйте. — Сегодня прекрасная погода, не так ли? — Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин! — Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

[seregatv]

Совсем не анекдот.
Звонит мой приятель и пытается выяснить где в городе можно купить щетки для дрели, благодаря указу 222 нашего любимого през... их теперь можно купить только из под полы. И тут в разговоре проскакивает фраза: Да что-же это за страна где ничего нельзя просто купить за деньги. Сразу вспомнилась книга "Золотой теленок" и стала чуточку грустно и страшно. Куда же мы все-таки летим и чем закончиться "чудо белоруской экономики".

[YURGER]

[YURGER]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Anatos]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[YURGER]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

[rematik]

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...


Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?


Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".


- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

[OK48]

"С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов". шикарно и в тему...

[rematik]

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.


Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!


- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.


У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

[rematik]

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.


Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.


Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.


Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.


Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!"

[YURGER]

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
— Женат был?
А он отвечает:
— Да, два раза!
— В ад.
— Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

[rematik]

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...


Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%


Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!


- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.


- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.


Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

[rematik]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?


Сидели семьёй, папа вспомнил случай из своей жизни.

Гуляли он со своими двумя друзьями, и было у них 3 рубля, думали, что с ними сделать: пропить или ещё куда деть. Решили пойти в аптеку и купить на все 3 рубля презервативов, один стоил 2 копейки. Естественно, аптекарша в недоумении и в смущении. Но продала “энное” количество, а сложили все в дипломат. Ну и стали они, трое молодых прилично одетых парней, подходить к девушкам со словами: “Девушка, у нас к вам есть предложение”, а затем открывали дипломат. И после следовала реакция скромных, советских дам, кто убегал, кто хохотал. Так и бродили они на протяжении двух остановок, а главное, никто не вызывал милицию.

А брат подметил, что такая тема до сих пор актуальна к применению.

[rematik]

вот как-то так.

[rematik]

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.


— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.


- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!


Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.


Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.


- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

[rematik]

В первом классе мне подарили пластмассовые часы с изображением золотого петушка. Гордо надев их и пошагав в школу, я успешно просрала их по дороге. Пропажу обнаружила, когда переодевалась, и ясное дело слезы, сопли. Ко мне подошла какая-то мадам (как выяснилось позже завуч) и спросила что случилось. На что я ей сказала что потеряла золотые часы, которые мне подарили родители на др. Искал даже директор.


Самые надежные пароли у безграмотных людей...


Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.


Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

[Anatos]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[YURGER]

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Хирург
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!   

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

[rematik]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!


Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.


Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.


Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.


— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.


Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.


"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.


Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.


на сегодня пожалуй хватит.

[rematik]

- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.


- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.


- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.


На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.


Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.


Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...


- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.


Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.


"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24».
Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......


Когда нового командующего сухопутными войсками США - гея - спросили, почему он приказал заменить их партизанскими отрядами, он ответил, что, по его личному опыту, нападать лучше с тыла.


- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.


У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.


- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.


Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.