Анекдоты

[CAIIIA]

Код: [Выделить]

Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далёкую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно.
Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь.
— Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники.
Лётчик задумался. В конце концов он сказал:
— Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.
Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолёта, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.

  хорошие охотники - живучие

[rematik]

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".


Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"


Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".


А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!


Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...


- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.


Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.


Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

[rematik]

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

[rematik]

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?


Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

[kep58]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
--Что у вас?
--Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой
шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только, что вымытый пол.
"Скорая" забрала его в больницу.
--А жену вы его задержали?
--Нет, пол еще мокрый...

Говорю мужу:
- Ну и пузо ты отрастил.....!
Ответ убил......
- У хорошего хозяина .... конь под
навесом стоять должен ....

[YURGER]

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.   

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.   

Третий лишний... когда второй контрольный.   

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.   

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[rematik]

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.


Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

[rematik]

Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова:
- Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?!
Шаманов усмехнулся:
- Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пиз@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.

[rematik]

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят.  Один:
— Что там хотели строить,  такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка,  это авария.  Емеля на печке в поворот не вписался.


Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.


Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.


На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья  вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!


Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


 Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

[rematik]

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.


Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.


Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!


Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".


Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!


Мине все говорят: - Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

[rematik]

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)


В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?


"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....


"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.


Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.


Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.


- Домовой!..
- Леший!..
- Баба Яга!..
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.


- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!


«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.


Что общего между котами и кредитами.

1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.


Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

[rematik]

Отец принес из подвала трехлитровую банку смородины, протертой с сахаром.
Судя по наклейке на крышке, смородину протерли тринадцать (!) лет назад. Мать строго-настрого запретила всем прикасаться к этой банке.
Но отец варенье попробовал и сказал, что на вкус нормальное, только цвет какой-то странный… А сейчас он гоняется с ложкой варенья по квартире за младшим братом (ему 12) и орет:
"Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

[samilo]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

***
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь только о тебе и думает!
***

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

***
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 - го этажа с криком: "Еще раз увижу - УБЬЮ!!!"

[rematik]

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.


Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

[rematik]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает:   "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую
о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на х*й!"

[Maale]

дети в школу собирались
мылись, брились, похмелялись....

[rematik]

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!


В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[Maale]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[YURGER]

Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , - так жопу-то показывать будешь ???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !!!!
И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё..
Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю ..
"Крепкая однако" сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку чая..

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно.."

Как оказалось , в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь..

[Maale]

я не догнал.... что... так и не трахнул ? ....