Анекдоты

[YURGER]

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
 —Скажите, а где тут работает Сара?
 Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
 —Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов.
 Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
 Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
 То же самое повторилось на следующий день.
 А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
 —Вы такой богатый человек, откуда вы?
 —Из Иерусалима, — отвечает еврей.
 —Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
 —Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.

 —Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
 —…Не помню, раза два или три…

[rematik]

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.


- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

[rematik]

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.


Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.


По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

[aze1959]

Женщина рассказывает подруге:
-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот - вот! И он так сказал!

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

[rematik]

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

[rematik]

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

[STIPLER]

Вот, в пику Рематику тоже на http://www.anekdot.ru/id/797087/ нашёл:

 Во Владивостоке в Морском порту для пассажиров...а Владик был в те времена "закрытым городом" для других россиян типа меня, а для иностранных граждан, так просто казалось, Добро Пожаловать, невиданные в те годы иномарки, заморские фрукты, крабы, двухкассетники Панасоник и т.п. "экзотика". Но как ни странно большинство из иноземцев были не японцы с китайцами, а почему-то индусы.
Сижу такой на открытой террасе, провожаю взглядом кораблик, на котором, товарищ домой поплыл. Внутри меня приятно растекается бутылочка Ркацители плюс дымок термоядерной "маньчжурки", из репродукторов порта, умиротворенно-щемящей ностальгией льется - "...повесил свой сюртук на спинку стула музыкант" Ну короче, настроение самое, что ни на есть, пасторальное. И тут подсаживается ко мне индус и с видом заговорщика спрашивает:
- Списки есть?
"Каккие, думаю, списки? Списки резидентов ЦРУ? Списки ядерных объектов? Списки недовольных Советской Властью? какие блять, списки? У меня даже разрешения на въезд нет. Блин что делать? Наверняка за нами уже следит КГБ! Нихуясебесходилзахлебушком!!!!" - я впал в ступор и тупо вперся на индуса, тот еще ближе пододвигается и уже с такой недоброй настойчивостью:
- Списки, списки! Бля!!!- все, спец-пиздец - Измена Родине!
И тут индус начал перед моим носом махать руками, как будто зажигает спичку!
- А!!!! Спички?!?!? На тебе спички!!!! Ёбанный ты Джавахарлал!!!! Напугал....

У меня подобный случай был:
Заходит в мастерскую армянин - Слющай, дарагой, спичка отремонтировать нужно! Очень нужно!!!
Тоном (а может тебе ещё и гандоны поштопать?) интересуюсь у представителя второй после цыган по шаровитости нации на предмет идти в пешее эротическое...
Оказалось, что отремонтировать нужно:
ВСПЫШКУ! В фотоаппарате.
- Только, панимаещь, ми нация бэдная, дэнэг нэт ни на пищку, ни на вспищку, на спички : ЕСТ!!!
- Ну, нах, так нах. Присвечивай спичками!

[rematik]

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

[YURGER]

 Что нужно, чтобы Ельцин, Кравчук, и Шушкевич вновь собрались?
- Две пули, сынок! Всего две пули!

[rematik]

фигня какая-то. Проводка 20 кВт не выдержит. Это раз. И за свет накрутит не хило. Это два. 

[Kuzmat]

фигня какая-то. Проводка 20 кВт не выдержит. Это раз. И за свет накрутит не хило. Это два. 

Дык байка-же ("разрушители легенд" - негодуе)

[grin59]

фигня какая-то. Проводка 20 кВт не выдержит. Это раз. И за свет накрутит не хило. Это два. 

Ну, насчёт проводки конечно, ХЗ... А вот по второму пункту - когда человек преследует определённую цель, считая её важной, о расходах не думает !!! 

[rematik]

ну конечно же прикол. Попробуй включить столько одновременно и на сколько удобно промеж них включённых прыгать и перезаряжать таймер, повёрнутый мордой в пол. На яйца будет воздействовать уже не шаговое напряжение, отражённое от фольги потолка потенциального инопланетянина. 

[rematik]

Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает?
- Да.
- А меня нет.
И кладет трубку.

[rematik]

не, ну если прикол... то вот аналогичный. 

Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."

[rematik]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

[rematik]

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

[rematik]

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

[rematik]

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."


«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

[YURGER]

Решили мерикосы напасть на Россию,но сначала подумали,что надо спросить знающих,когда это лучше сделать.Спросили французов,они говорят,мол конкретно не знаем,но точно не зимой.Немцы говорят,что летом тоже не советуют.Спрашивают китайцев,те говорят-прям цицяс.Русские строят космодром Восточный,достраивают БАМ,мост в Крым начинают,им пипец,как нужны пленные.