Анекдоты

[клён]

Вроде не анекдот, однако .. 
http://oppps.ru/cnn-xillari-klinton-udarilo-tokom.html

Стопудово Россия виновата   

[rematik]

каждый кто родился обязательно умрёт. Настораживает постоянный рост населения за которым обязательно будет и рост смертности. 

[rematik]

Парадокс
Чем глубже погружение в дело, творчество, науку, тем выше результат.

[rematik]

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

[seregatv]

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

Вот это ощущение меня вторую неделю не покидает.

[aze1959]

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

Вот это ощущение меня вторую неделю не покидает.

Батька не позволит что бы чудо наступило... или катастрофа

[seregatv]

Скорее всего он сам в это чудо вступит (коричневого цвета такое).

[aze1959]

Скорее всего он сам в это чудо вступит (коричневого цвета такое).

Нууу... У нас свой батька есть... Он тоже может быть вступит...   или наступит

[romanov]

чудо (коричневого цвета такое).

а вот если бы Батька решил продавать его?
мне кажется нашлись бы охотники покупать Батькины экскрименты за большие деньги и хранить в хрустальной вазе. при чем хвастались бы друзьям и знакомым, своим приобретением. а возможно поставили бы на новогодний стол и произносили бы тост: " за Батькино говно"  и все присутствующие, чокались бы с какашкой и кричали бы ура. 

[rematik]

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

[seregatv]

чудо (коричневого цвета такое).

а вот если бы Батька решил продавать его?
мне кажется нашлись бы охотники покупать Батькины экскрименты за большие деньги и хранить в хрустальной вазе. при чем хвастались бы друзьям и знакомым, своим приобретением. а возможно поставили бы на новогодний стол и произносили бы тост: " за Батькино говно"  и все присутствующие, чокались бы с какашкой и кричали бы ура. 

А что ему ещё делать. Шайбу продал, клюшку продал.

[samilo]

Интервью у прохожего:
- Когда Вам было по-настоящему обидно?
- Как-то раз я был на работе, а сосед по квартире присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише... Вот тогда мне что-то обидно стало...

- Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И только вор желает вам беспечности и благополучия.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

[seregatv]

Целую неделю провожаем Старый год. Когда эта сволочь уйдет? Так ни какой печени не хватит. 

[romanov]

Целую неделю провожаем Старый год. Когда эта сволочь уйдет? Так ни какой печени не хватит. 

а как же "ручной тормоз".... 

[rematik]

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...


Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."


Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!


- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

[seregatv]

Целую неделю провожаем Старый год. Когда эта сволочь уйдет? Так ни какой печени не хватит. 

а как же "ручной тормоз".... 

Ну вот попытался рассказать анекдот и сразу записали в алконафты.  Не дождетесь. 

[rematik]

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.

[aze1959]

Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают, как в воде барахтается девушка.
--А давай, как она утонет, вытащим ее и трахнем?
--Можно,все равно делать нечего.
Девушка утонула, мужики её вытащили и один начал её трахать.
Второй так посмотрел задумчиво на них и говорит:
--А по моему, это не наша девушка...
--С чего ты решил?
--Наша была в ластах,а эта на коньках.




Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколово, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

[rematik]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

[YURGER]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.   

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".   

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"   

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?   

Уж зла любовь, ну а козла всё нету.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.   

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.   

Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...   

Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.