Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 106542 раз)

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1020 : 04 Сентября 2016, 12:33:10 »
Ну,она ж пока несогласная.Может ученики перевоспитают...Будем ждать продолжения типа "Дайте чаю,я кончаю"  :D
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1021 : 05 Сентября 2016, 14:45:56 »
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.   

Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.   

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!   

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен   

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.   
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1022 : 05 Сентября 2016, 21:09:49 »
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)


- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.


Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...


Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!


- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"


Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.


Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1023 : 06 Сентября 2016, 20:30:43 »
 В театральном буфете времен СССР мысленно возмущается буфетчица, когда из движущейся очереди посетители ее просят- пожалуйста, мне одно кофе. Заходит аварский поэт Расул Гамзатов: мне один кофе (буфетчица про себя думает-вот что значит поэт) небольшая пауза...и один булка.
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

grin59

  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 5618
Re: Анекдоты
« Ответ #1024 : 10 Сентября 2016, 15:37:38 »
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
 - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
 Режиссёр:
 - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
"Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным" [ Авессалом Подводный ]

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1025 : 13 Сентября 2016, 23:33:06 »
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.


Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.


Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1026 : 13 Сентября 2016, 23:37:11 »
ПРИТЧА ПРО ОБИДУ

Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.

Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.

“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.

Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.

Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.

“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”

“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”

“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.

“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1027 : 14 Сентября 2016, 00:51:37 »
Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:

— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубпь.

Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают.
Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".

Тоска... Застой.

Застой! Тоска смертная...

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рубпь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!

Застой! Тоска смертная...

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рубпь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу.

Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!

Застой! Тоска смертная...

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.

Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рубпь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.

Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.

Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!

Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!

Застой! Тоска смертная...

Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.

И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы".

Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!

"Жи" и "Ши" — только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!

И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.

Застой! Тоска смертная...

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь:

— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.

Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!

А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.

Только и слышишь на лавочке у парадной:

—Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше-то будет? Кошмар какой!

Застой... Тоска...

Проклятая власть!

Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.

Разве это жизнь?

Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?

Застой! Тоска смертная...

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!

Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:

— А где этот Сенька, который протестовал?

— Как это где? Сидит уже!

Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх...

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:

Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?

Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!

Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?

Кончилось...
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1028 : 20 Сентября 2016, 23:49:12 »
Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре.
Преподаватель, бывший офицер армии:
- Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи студенты!

Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".

Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.


Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают:
- Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика.
Вася принимает стакашек и произносит:
- Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...


Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1029 : 22 Сентября 2016, 14:52:06 »
.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?

В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции - кактусы.

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

CAIIIA

  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 5441
Re: Анекдоты
« Ответ #1030 : 22 Сентября 2016, 18:30:11 »
Катит медсестра больного на операцию, глянула в историю, а там ампутация части члена, приподняла простыню, да ахнула.... Долго не колебалась подменила историю болезни.. Очухивается мужик, видит вокруг него медсестра щебечет, не отходит, запахи вкусные,.
 - Ой, очнулся миленький, как самочувствие, пить, кушать?
 Мужик:
 - А чё за?!
 Чувствует что-то не то, приподнял простыню, видит ног нет, весь в бинтах, член на месте.
 Медсестра:
 - Ты не переживай касатик, я тебя за такое богатство всю жизнь носить на руках буду и т.д . и т.п.
 Мужик:
 - Ё б твою мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  всю жизнь мучался импотентом был из-за большого члена, теперь еще и калекой безногим стал...
Занавес.

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1031 : 23 Сентября 2016, 14:45:42 »
А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?


Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".


- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...


Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.


- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?


Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

seregatv

  • ПАЛАЧ
  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 4436
  • Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #1032 : 23 Сентября 2016, 16:44:23 »
Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.
Х-мм. Я вижу у Вас тоже самое: "Кого надо того и выбрали."  :-) :D :-)
Грамотно отвешенная оплеуха очень сильно ускоряет процесс познания истины. https://re-master.by/remonttv/

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1033 : 24 Сентября 2016, 14:56:53 »
"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.


На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.


даже спикер Госдумы будет володин


Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.


В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".


День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.


- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.


Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.


Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1034 : 26 Сентября 2016, 17:51:55 »
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

Легков

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 1
Re: Анекдоты
« Ответ #1035 : 26 Сентября 2016, 17:59:27 »
- Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1036 : 27 Сентября 2016, 02:29:35 »
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.


Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и
запеченных в пальмовых листьях.


- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.


Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...


Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!


Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового
телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."


Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!


Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.


В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...


Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится,
мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...


Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.


Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.


Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов,
волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит.
Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по
голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.


- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда
закопать!


Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.


Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

seregatv

  • ПАЛАЧ
  • Старший модератор
  • Специалист
  • ****
  • Сообщений: 4436
  • Сергей
Re: Анекдоты
« Ответ #1037 : 27 Сентября 2016, 16:26:22 »
У Миши депрессия и он решил устроить вечер черного юмора.
Грамотно отвешенная оплеуха очень сильно ускоряет процесс познания истины. https://re-master.by/remonttv/

YURGER

  • 榮幸
  • приватная
  • Специалист
  • *****
  • Сообщений: 2640
  • Never give up
Re: Анекдоты
« Ответ #1038 : 27 Сентября 2016, 17:19:54 »
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.   

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.   

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.   

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.   

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.   

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..   

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.   

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!   

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...   

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.   

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...   

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!   
Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)

rematik

  • Проповедник
  • Модератор
  • Специалист
  • ***
  • Сообщений: 3733
  • Миша
Re: Анекдоты
« Ответ #1039 : 30 Сентября 2016, 19:36:42 »
Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адъютанту.


Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?


В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.




Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.