Анекдоты

[samilo]

Сын спрашивает у отца:- Папа, а это правда, что у ослов ночью глаза светятся ?..
- Если бы это было правдой сын, то вся Украина светилась бы как Лас-Вегас !

[EW6FF]

Выходит старушка из кабинета гинеколога.Остановилась призадумалась.Возвращается заглядывает в кабинет
-Сынок.а мамка то знает чем ты тут занимаешся?

[EW6FF]

Заходит мужик к херургу. ложит на стол мужское достойнство
-Доктор. отрежте половину.
-ЧТО ВЫ батенька прекрасный экземпляр. зачем портить такую красоту?
-Бля .доктор.на двоих в натуре крови не хватает.Он встаёт я падаю.

[AIBA72]

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!   

[AIBA72]

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

[rematik]

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента"

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

[rematik]

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, а зачем мне это?
- Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
- А гвозди?!
- Так вот же они!

[AIBA72]

Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

[AIBA72]

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь

[grin59]

Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, как мне не хочется идти к этим Сидоровым!
— Что ты! — отозвался муж. — Представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, ты прав. Надо идти.

================================= =========================

[rematik]

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

[rematik]

Жил да был старый паровой буксир "Петровичъ", завидовал он большим океанским лайнерам, и тогда решил он поставить гудок от такого лайнера, чтоб хоть за звонкий голос его моряки уважали. И вот, перед выходом на рейд, загудел он изо всех сил, как его большие собратья. Гудок удался на славу, но вот отплыть - не удалось, весь пар в гудок вышел...

В свое время эту историю на Московском Международном Кинофестивале рассказал актер Олег Анофриев...

[grin59]

Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт:
— Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение.
— Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг.
— Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно!
— Моё предложение?!
— Твоё, естественно!
— Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению?
— Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи.
— Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню!
— Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. — Чтобы напоминать!

[grin59]

[seregatv]

Подслушанный телефонный разговор:
-Блин, у меня уже рука устала!
 -Ты даже не представляешь какая это двусмысленная фраза. 
- Да нет, ты все не так поняла. Я просто другу помогаю
 - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[samilo]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[grin59]

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...

--------------------------------------------------- ------------------------------------------------

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем — это тренд, колхоз ты отсталый!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

[grin59]

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
=============================== =========================
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...

=============================== =======================
— Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал?

================================ =======================
— Папа, а кто такой Ньютон? — Ньютон, это такой инженер. — Как наш дядя Абрам? — Нет, наш дядя Абрам главный инженер!

[vav]

Бильярд, однако!

[grin59]

Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
--------------------------------------------------------- -------------------------------------------------
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!