Анекдоты

[seregatv]

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Ну и как? Уже нашли или все ещё в творческом поиске? 

[seregatv]

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Улыбныло не по-детски. 
Когда приезжали с женой в Карелию неподалеку от Белого моря обратил внимание хозяев на мусор вдоль обочин на что был получен ответ: Разве это мусор тут недавно убирали. Как-то обидно стало за "братьев" славян и за их их культуру.

[YURGER]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
 -По какой причине вы хотите развестись с мужем?
 -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
 Женский голос из зала:
 — Всех удовлетворяет, а её нет!
 Мужской голос из зала:
 -А её никто не удовлетворяет! "

[YURGER]

 

[YURGER]

[rematik]

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.


На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

[rematik]

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что,как,да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек,который побывал на стольких убийственных встречах,что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч,но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил,да улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную,детскую сборную по футболу,8-летних,9-летних,10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день,5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки,которых тренировал сам Фабио Каппело."


Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[rematik]

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.


Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.


Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".


Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.


Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.


— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.

[rematik]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.


Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

[rematik]

Старейшим человеком из когда-либо живущих считается Жанна Кальман из Франции. Она умерла в 1997 году, прожив 122 года и 164 дня. У французов есть гипотеза относительно долголетия соотечественницы. Кальман съедала по 900 г (2 фунта) шоколада в неделю, до 100 лет каталась на велосипеде и втирала в кожу оливковое масло.
Она была любительницей дешевого красного вина, бросила курить только в 118 лет, никогда серьезно не следила за здоровьем и была знаменита остроумными шутками. «У меня ни одной морщины… За исключением той, на которой я сижу», — заявляла Кальман уже в преклонном возрасте. Отпраздновав девяностолетие, она заключила сделку со своим адвокатом: он выплачивал ей по 2,5 тыс. франков (около 400 долларов) каждый месяц и после ее смерти получал дом в собственность. Но пожилая дама умирать не торопилась и в итоге это пришлось сделать адвокату: через 32 года, выплатив живучей старушке 180 тыс. долларов, что в 2 раза превышало рыночную стоимость дома, он безвременно скончался. Пожав плечами, Жанна Кальман заметила: «Иногда люди заключают невыгодные сделки».

[rematik]

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...

[rematik]

в ГОРКОМе на партсобрании не хватило всем стульев, звонят в церковь:
- нам нужны лавки для партсобрания...
- хрен вам, а не лавки! в прошлый раз давали, вы их исписали "религия -опиум для народа", "бога нет!" и т.д.
- ну тогда хрен вам, а не пионеров в церковный хор!
- а вам хрен монахов на субботник!
- а мы вам хрен комсомольцев на крестный ход!
- а вам хрен, а не монашек в финскую баню!
- а за такие слова, товарищ батюшка, и партбилет можно на стол положить!!!!


Киоск Союзпечать:
- Дайте газету.
- "Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за 3 копейки.


– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!», а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!


В мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.


— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.


Ускоренье-главный фактор.
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.
Все евреи до второго
Укатили в Комарово.
А Иван-дурак полез
Ремонтировать АЭС.


Съезд.
Сталин: Товарищи, вчера убили товарища Кирова.
Из зала: Кого убили?
Сталин: Товарищи, вчера убили товарища Кирова.
Из зала: Кого, кого убили?
Сталин: Товарищ Берия, объясните кого убили.
Берия: Кого убили, кого убили... Кого надо было, того и убили.


30-е годы. Композитор написал симфонию. На первое прослушивание приходит чекист. Внимательно слушает. Молчит. По окончании спрашивает:
- что-то барабанщика совсем не слышно?
- так у него, - отвечает композитор, -партия такая.
- а вот этого не нужно.. Партия у нас одна. А стучать нужно чаще..


Удивили мы Европу,
Покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
Бодро смотрим мы вперед:
Скоро партия родная
Нам другую подберет.


Собрание в колхозе.
Председатель:
- На повестке дня два вопроса:
1) Ремонт сарая
2) Построение коммунизма.
Ввиду отсутствия досок, товарищи, переходим сразу ко второму вопросу!


Летят Горбачев с Рейганом на самолете , меченый показывает Рональду красоту советских городов . Пролетают над Украиной ( куда ж без нее )
Горбачев :
- Это Киев - мать городов русских .
Рейган :
- Угу .
- Это Днепропетровск - кузница ракетного щита .
- Угу .
Пролетают над Донецком .
Рейган :
- Оу , а это Донецк .
Горби :
- А Вы откуда знаете ?
- А у меня тут два лучших разведчика погибло .
Одного в троллейбусе в час пик задавили , а другой возле ЦУМа беляшами отравился .


http://hodar.ru/post/24808/

[seregatv]

rematik раскопал сборник советских анекдотов, настальжи?
Ну тогда добавлю.
Едут в купе четверо мужиков: троя травят политические анекдоты, четвертый пытается заснуть. Острословы ему жутко надоели: он вышел типа в туалет- подошел к проводнице и попросил через 5 минут принести к ним в купе 4 стакана чая.
Возвращается и говорит своим попутчикам: Вот вы анекдоты травите а нас КГБ подслушивает, не верите? Поднимает подушку и говорит: товарищ майор прикажите принести в наше купе 4 стакана чая. Тут открывается дверь и входит проводница с чаем. Острословы замолкают тихо выпивают чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается а попутчиков нет. Подходит к проводнице и спрашивает: А где мои попутчики им-же дальше ехать?
Проводница отвечает: Товарищу майору Ваша шутка с чаем очень понравилась.

[rematik]

Я эмигрант, живу в Канаде, работаю наладчиком. В Канаде тоже, как и везде, разговоры про политику в обеденный перерыв. Меня, русского, часто спрашивают про Путина, Россию и т.д. Тут зашел разговор про Украину. Я им в свете последних событий рассказал про бывшего президента Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Смотрю, мои канадцы стали хихикать... а один меня спросил, а правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю - да. Они все в хохот. Думаю, ну чем же фамилия Саакашвили может так рассмешить канадцев. Они меня дальше спрашивают, мол, вот так его по фамилии все и называют? Я говорю - да. Канадцы от смеха под столы покатились. Я в недоумении. Показал им ролик с ютьюба, где Саакашвили галстук жуёт. Один и говорит, не то он жуёт. Тут вся бригада от смеха на пол, один я в ступоре. Один из канадцев меня спрашивает, почему этот Саккакшвили фамилию не поменяет? И тут до меня дошло!!! Очень похожее созвучие Саакашвили и Саккакшвили. Может быть, из-за моего акцента, может это им так прозвучало, но если перевести, то Саккакшвили будет звучать так: Suck Cock Shvili, а т.е. Suck - сосать, Cock - мужской член, в самом пошлом варианте, а shvili - это уже не имело значения.

[seregatv]

-- Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
-- А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.


Это про нас БУЛЬБАШЕй.

[rematik]

В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":

"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"

[seregatv]

Ты еще и архивы ведешь с той поры? Похоже что вы батенька ГОРЕЦ. 
Теперь понятна твоя любовь к баранам.

[Maale]

 Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста.

а вот не надо "ля-ля"....
просто пересмотри весь сериал снова... два раза...

[rematik]

 Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста.

а вот не надо "ля-ля"....
просто пересмотри весь сериал снова... два раза...

В СЕРИАЛЕ???!!! 

Режиссёр так увидел и приукрасил чуток, с поправкой на свою социальную принадлежность. 

[rematik]

страннно. Почему-то это в анекдотах. 

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.