Анекдоты

[Maale]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

[aze1959]

“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

[aze1959]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других - на пять.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,что они работают ради любви к искусству.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[tvsergeiconst]

- Сигареты есть?
- Нет. Сигареты - курить

[Maale]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять.
Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

[Maale]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

[Maale]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Петр]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"...
забыл, что искал...

Блин, иногда стоит просмотреть старое...
Maale, так держать!

Изобрели новый парашют. Штатные испытатели прыгать с ним отказались, поэтому решили взять человека со стороны. Подобрали на улице бомжа, пообещали за прыжок накормить и напоить до отвала в лучшем ресторане.
Прыжок... отсчет... кольцо... нихрена. Снова дергает - та же тема. Земля приближается...
"Та-ак... с парашютом на@бали... Теперь как с рестораном?"

[YURGER]

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась тра-х-алка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
----
 Где Вы пошили этот пиджак?                                                                           
- В Париже!                                                                                               
- Париж.... А это далеко от Бердянска?                                                   
- ......Ну, ....Тыщу километров...                                                                 
- Боже,....... какая глушь,........ а як  шьють!

[grin59]

- Как выходные ?
 - Ездил в Простоквашино.
 - Чем занимался ?
 - Просто квасил..
---------------------------------------------------- ------------------------------------

[grin59]

Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный контакт. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------

[aze1959]

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать в последний путь!

[aze1959]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[aze1959]

Почтальон приносит заказное письмо.
Дверь открывает мальчик лет восми,
попыхивая здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Э-э-э...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр и подмигивает:
-Сам-то как думаеш?


Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура

Врач сказал мне, что лёжа в психиатрической больнице я не смогу управлять миром...Хаааа! Жалкий, наивный раб...

В институте генной инженерии скрестили акулу с золотой рыбкой- существо выполняет три желания,самых последних

[rematik]

анекдот на тему: - поэт - это звучит гордо. 
Становись поэтом! 

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

[rematik]

логика - это наше всё.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

[Maale]

Специалисты в области информационных технологий в США сделали просто ошеломляющее открытие:

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "Принимаю".

[Maale]

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Maale]

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я -- Бог.

[aze1959]

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.(Ф. Раневская)