Анекдоты

[Maale]

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[Maale]

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

[Maale]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Maale]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[rematik]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!


К вопросу о интеллекте. Читаю однажды: большие руки не говорят о большой силе, большая голова не говорит о большом уме, а большой х@i вообще ни о чем не говорит..

[YURGER]

И так бывает

[Maale]

Умер Маркс - остался марксизм,
умер Ленин - остался - ленинизм.
 А если умрёт Кофи Аннан, что останется?

[Maale]

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

[aze1959]

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

[aze1959]

Мойша:
—Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...
 

[aze1959]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[aze1959]

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдём на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.

[aze1959]

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

[aze1959]

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!...- Теперь второе слово пиши!

[grin59]

Ужасная давка в троллейбусе.Женщина оборачивается к стоящему сзади мужчине и говорит: "Мужчина,вы скоро умрёте!"
-Почему?-спрашивает мужчина
-Я чувствую ваш конец-отвечает женщина.

[Maale]

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

[Maale]

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

[grin59]

"Раньше гусиными перьями писали вечные мысли,а теперь вечными перьями пишут гусиные мысли"  (В. Солоухин)

[teliks]

Подсмотрел на другом сайте. http://videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
Я ночью читал, в голос смеялся.

[aze1959]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.