Анекдоты

[rematik]

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

[rematik]

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

[rematik]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!
http://creative3d.ru/index/0-47

[rematik]

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
http://xuliganvovochka.livejournal.com

[rematik]

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того члена?! Он со вторника не смеялся!"

[YURGER]

Два малыша в детском саду.
- Женя, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Петька, а то уже писька в горшок не влазит!!

- Мама, а с какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Доця, отучать надо сразу после свадьбы, только по чуть-чуть, чтобы не травмировать его психику!!!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз..

Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

[YURGER]

 

[YURGER]

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

[Maale]

--- А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями....
--- Ну.. ты , я надеюсь,.. в@ебал ей после этого ??
--- Простите, а вы точно -- психолог ???

[Maale]

он тяжело вздохнул и тихо произнёс: -- Е банутая.....

[YURGER]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

[grin59]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
 -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
 -Значит войдет в ЕС?
 -Нет, не войдет, но будет участвовать.
 -Як так?
 -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

[YURGER]

 

[grin59]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
 Жена:
 — Ой, мама!
 Муж:
 — Узнала, да?))

[grin59]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
 — Слушай, братан, отпусти ты меня.
 Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
 — Эй, а как же три желания?
 Новый русский взглянул на нее:
 — Не ну ты вообще о%уела: Ладно, загадывай.

[grin59]

- Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
 Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
 - Я это не заказывал!...
 - Такие как Вы не должны размножаться!...

---------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------

[STIPLER]

Получили на работе график на апрель 2014. Глянул - 20-е на Украине праздник какой-то новый, выходной на понедельник переносится. Че-то не помню, глянул в гугл - 20 апреля день рождения Фюрера! Ай да прав Киселев, фашисты в Киеве! Когда делился новостью с коллегами, получил от соседки папкой по голове: "Заткнись кацап, это пасха!"

[YURGER]

Мати - синові:
Синку, тобі вже 25-й минало, мабуть треба одружитися. Он дивись, Ганна, наша сусідка, яка гарна дівчина! Працьовита, і на вроду файна.
- Та ні, мамо, не потрібна мені та Ганна
- Синку, а Олена? Теж дуже вродлива, та ще й заможня.
- Ні, мамо, Олена мені теж не до смаку
- Та хто ж тобі в біса тоді потрібен???!!!
- Сергійко
- Сергійко!? Та ти шо, синку, він же москаль!

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

[grin59]

На уроке физики. Дети, поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
 Робкий голос задней парты:" а не эбанёт?"

-------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю
 страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России... Результаты
 уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... Возврат Охотского
 моря...
 И это только начало!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы замужем?
 - Нет.
 - А почему?
 - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[teliks]

Совсем свежий! : Учительница спрашивает.:-Машенька ,назови нам животных нашей страны. Машенька:-Кенгуру, крокодил, дикая собака динго. Учительница: -Плохо Машенька, двойка.Ты невнимательна. Я же просила назвать животных нашей страны. Машенька: -Сами вы невнимательны. Новости по утрам смотреть надо!