Анекдоты

[rematik]

нету смысла избавляться от единственного оппонента. 
Потом вообще с тоски повеситься можно.


- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[seregatv]

нету смысла избавляться от единственного оппонента. 
Потом вообще с тоски повеситься можно.

Ибо в споре рождается истина.
А вот вещаться не надо--весы сломаешь. 

[rematik]

Ибо в споре рождается истина.

Вот здесь необходимо привести хоть какой-либо значимый пример в истории рождения истины.   
В споре превозносятся свои заблуждения над другими. 

[seregatv]

Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы" Позвонил- хотел обсудить некоторые проблемы в работе корректора мощности в источниках питания ЖКИ-телевизоров, но девушка как-то разговор поддержать не смогла... Врут они все в рекламе! 

[Maale]

Cтою, курю на балконе.
Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное.
И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
 — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
 И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал звиздюлей  этому щенку. Еще, бл.., учить меня будет, сучонок.

[rematik]

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов.


Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.


Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.


Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

[rematik]

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.


Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.


Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю.
Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто.
Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.

[Maale]

Путин с Медведевым решат - так оно и будет.

Страну... Мишаня... из Жопы вытаскивать надобно...
и это больно... я понимаю...

и никак, кроме неоСталинщины, эту болячку не привозмочь
всем же труселей в кружевах подавай....  и шоб в Абстердам без визы на трамвае...

[rematik]

страну из жопы не вытащить. Легче жопой обозначить другую страну.

[Maale]

страну из жопы не вытащить.

можно.... и надобно...

[rematik]

Тебе хорошо с Израиля рассуждать. 

[YURGER]

.

[rematik]

И снова про навоз )))
_________________________
эпиграф: "У нас – и навоз – говно."
Однажды, заместитель главного редактора журнала, Рада Никитична Аджубей дала мне задание: отправится в Комитет по науки и технике при Совете министров СССР и подготовить, как тогда называлось, “компот” - нарезку из небольших информационных материалов, - демонстрирующий экономические связи СССР с развитыми западными странами. Приближалось знаменитое Хельсинское совещание по безопасности и сотрудничеству в Европе и СССР прихорашивали к предстоящему событию.
В ГКНТ меня принял возглавлявший тогда комитет академик Владимир Алексеевич Кириллин. Выслушав, что я намерен делать, он вызвал к себе одного из замов начальника Управления внешних сношений и распорядился предоставить мне для работы кабинет и всю необходимую информацию.
Кабинет был выделен и я погрузился в отчеты, договора, переписку. Задание оказалось нелегким. Советский союз закупал на Западе всё, что только можно было вообразить: новое оборудование и зерно, обувь, одежду, телевизоры. А вот поставлял. Ну да, нефть, конечно.
Материал же, разумеется, должен был быть сбалансированным. А какой тут баланс? - После нескольких дней работы наметилась, однако, удача. Как раз в это время СССР сбыл во Францию двадцатидвухтысячетонный пресс украинского производства, а завод “Красный пролетарий” , знаменитый своими станками с числовым программным управлением, продал несколько штук в Великобританию. Материал складывался. И тут.
И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что СССР, помимо станков и телевизоров, закупал в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! – Сто тысяч тонн навоза - это четыре-пять больших по тому времени транспортных судов. Можете представить себе судно в двадцать тысяч тонн водоизмещением, что-то вроде знаменитого черноморского “Адмирала Нахимова”, до краев груженное навозом. Ароматное, наверное, зрелище.
Во время обеда в добротной начальственной столовой я набрался храбрости, подошел к знакомому уже чиновнику и спросил: “Набрел я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдет. И все же. СССР покупает навоз в Голландии. Но зачем? – Что, у нас своего навоза не хватает?”
Мой знакомый взглянул на меня с некоторым, как бы сказать – удивлением, что ли, - помолчал, а потом сказал, как отрезал: “Сергей Леонидович, видите ли. У нас – и навоз – говно”.
=====================================================================================
Производил Советский Союз много, что да – то да.
В лучшие свои годы СССР добывал железной руды в четыре раза больше, чем США, выплавлял чугуна в 2.5 раза больше, стали почти в два раза больше. СССР производил больше электроэнергии, в полтора раза больше удобрений, выпускал в пять раз (!) больше тракторов.
Но вот парадокс: страна производила в 1.5 раза больше удобрений и в пять раз больше тракторов, чем США, а урожайность зерновых в СССР составляла около 16 центнеров с гектара в среднем по стране и 5-6 центнеров на поднятой целине. В России же и того меньше: 13 центнеров, а в 23 российских регионах не превышала 10 центнеров с гектара.
Много это или мало? – Средняя урожайность зерновых и зернобобовых культур в мире в целом достигла 28 центнеров с гектара, в странах ЕС - 55, в Германии - 62, в Финляндии - 34 центнеров с га, а в Швеции – 44 центнера с га. Это чтобы не списывать результаты социалистического хозяйствования на климат и “рискованное земледелие”.
Только чему удивляться, если, согласно данным, опубликованным еще в брежневские времена в открытой печати, среднее время работы новой советской сельскохозяйственной техники, которой выпускалось больше, чем в США – комбайнов, тракторов, - после выхода в поле до первого ремонта составляло аж 40 минут. . Главное, что определяло столь чудовищно нерациональную экономику – это так называемые “диссипативные циклы”.
Что такое диссипативный цикл в экономике можно понять из следующего классического примера: экскаваторы добывают железную руду. Из железной руды выплавляется железо. Из произведенного железа делаются станки и материалы, с помощью которых делаются экскаваторы, которые. добывают железную руду. В конечном итоге, отвалы растут, экскаваторы и станки ломаются и находят свое место на кладбище. И все при деле – геологи, экскаваторщики, металлурги, машиностроители. А результат - нулевой. Что в поте лица производят люди, занятые в диссипативном цикле? – Ничего. Они заняты перемалыванием природных ресурсы в грязь, в труху, в отходы.
Надо понимать: диссипативные циклы неизбежно присутствуют в любой экономике. Вопрос, однако, в их доле. В советской экономике вес диссипативных циклов был чудовищен. Если взять энергопотребление на единицу реально потребляемых людьми вещей и услуг, то оказывается, что советская продукция на круг в 15 (!) раз более энергоемка, чем американская.
Иными словами, при западной эффективности, отбирая ровно те же природные ресурсы, что СССР и при тех же трудозатратах на единицу продукции, можно было бы обеспечить на выбор почти американский уровень жизни.

[seregatv]

Хороший мастер.

[seregatv]

Сумасшедший телемастер (sumashedshius telemasterus) — согласно учению великого Ивана Петровича Павлова, один из девяти возможных видов поведения человека. Этот особый психологический тип поведения и образ жизни человека возникает в специфических условиях обучения, воспитания и работы. Само название происходит от профессии, то есть от занятия ремонтом и наладкой работы телевизионных радиоприёмников. В известной степени этот психологический тип человека схож с человеком в пальто, но имеет ряд существенных различий как в поведении так и во внешнем облике. В целом тип поведения признан психическим отклонением от норм. Синонимом к сумасшедшему телемастеру является телерадиодибил.

 Условия развития и становления

Начало жизнедеятельности будущего сумасшедшего телемастера как правило нормальное и он занимает своё законное место среди миллионов других детей и подростков, но… внезапно по стечению обстоятельств в его школе открывается радиокружок. И как говорится все бы и ничего если не одно но. На занятиях по радиоделу как правило усталый мозг школьника отказывается всасывать необходимый объем странной и неведомой информации, и он с нетерпением ждёт окончания занятий, ужин и сон. Проходят дни, недели и месяцы и вот… в один прекрасный день преподаватель радиодела (Гуру) начинает практиковать разборку устаревших аппаратурных узлов. В то время пока молодые ученики работают паяльниками, вдыхая ароматный дым канифоли и вонь обгорающей изоляции проводов, Гуру укрывшись в своей каморке предаётся возлияниям крепкими спиртными напитками или просто спит. Ошалевшие ученики с радостью творят все что угодно — заряжают в розетках конденсаторы и бьют друг друга мощной искрой, выпаивают себе в карманы необходимые дефицитные радиокомпоненты, и время от времени выходят пописать на тёмную улицу. Все эти процессы и вся эта атмосфера впитываются молодым, незакостеневшим мозгом будущего телемастера. Дни, недели, месяцы. Одно и тоже. Но в нашем герое происходят значительные изменения, и он как и всякий прагматичный человек не только старается постичь ремесло радиомеханики, но и весьма активно приворовывает радиодетали, а в дальнейшем после нескольких удачных краж крупных элементов и узлов радиоаппаратуры — выносит свой первый в жизни телевизор. Гордо неся покражу по тёмным улицам, обливаясь потом и пачкаясь пылью корпуса рухляди, он вносит его в свой дом. Бури восторга, оргазмы разума и мелкая дрожь радостной удачи пронизывают мозг молодого телемастера и по-совместительству банального расхитителя. Дома ему никто не задаст вопросы: Откуда? Где взял? Так как мама всегда ответит: мой сын посещает радиокружок! А папа будет гордится сыном и откусывая зубами кусок огурца говорить собутыльникам: мой шарит! А даже если и спросят, он ответит: Собрал! И этим положит начало укреплению в своём характере систематической лжи, а систематическое воровство настолько будет им постигнуто что его самого обокрасть уже никто и никогда не сможет. Безуспешные попытки собирать радиосхемы пополам с поисками будущей работы совершенно растворяют личность этого человека. Он чаще смотрит в окно по-ночам и потихоньку начинает курить и выпивать. Дальнейшая судьба его как правило имеет серый цвет — работа-учеба-работа-вечерняя школа-разгрузка вагонов-и снова работа. По прошествии лет он обретает стабильный облик. Склонность к воровсту и накоплению ненужного и морально устаревшего барахла, постоянное вранье, пьянство, курение в квартире и ношение грязной одежды («по работе») очень укрепляют его в своей правоте и образованности. Ну и конечно же на все набор стандартных ответов: «Я знаю», «послезавтра», «ну я ж откуда знаю?», «не я» становятся его основными базовыми выражениями. Идут годы, и сумасшедший телемастер совершенно утратив чувство реальности превращается в элементарного мусорщика. Он тянет к себе домой всякое радиоэлектронное барахло «про запас», а в свою каморку тянет все что люди выбросили в мусорный бак. Рано или поздно этот процесс замыкается сам на себя при условии что телемастер ищет новый источник дохода. Как правило таким источником дохода является прямая продажа рухляди на блошиных рынках, барахолках и тп. Общая схема в этом случае приобретает вид кольца (мусорка-каморка-жилище-барахолка), а сам телерадиодибил становится властелином кольца. Да…деньги необходимы. Необходимы в основном на то чтобы их складывать в матрац, покупать водку и одеколон, ну и конечно старые выпуски журнала «Плейбой».

 Поведение и характер

Сумасшедший телемастер характерен в своей жизнедеятельности такими качествами как скупость, ношение грязной и иногда рваной одежды, склонности к скандалам, стойким нежеланием принимать душ, менять трусы и ходить в парикмахерскую. Скрытность его часто выражается в стойком сидении в своей каморке, и даже приём пищи в основном осуществляется на рабочем месте. На его рабочем месте всегда находятся в наличии: старый алюминиевый чайник, паяльник, выброшенный соседями холодильник марки «Зил», таинственный и загадочный для большинства граждан стрелочный мультиметр, называемый самим телемастером — «прибором», жёсткая деревянная кровать или больничный топчан, и многое многое другое. В довершение общей картины в его мастерской всегда стоит минимум два старых неработающих ламповых телевизора, на одном из которых стоит керосиновая лампа.
В наше тяжёлое время, когда миллионы людей срываются с привычного места и лишаются основных источников дохода, сумасшедший телемастер остаётся оплотом стабильности. Именно благодаря таким людям наша страна не скатилась с катушек.

Подвиг твой неизвестен, имя твоё бессмертно.

[rematik]

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить старое, а не покупать новое.

[rematik]

О СМЕШЕНИИ КРАСНОГО с КИСЛЫМ.

При прочтении жизнеописания святых,меня несколько смущал образ Апостола Павла. Который ,еще будучи Савлом был редкой падлой. Бегал с камнями за христианами,всячески им гадил и пакостил,где мог. Потом ослеп,был вылечен христианским врачом и мутировал из опездола в апостолы. Дважды прозрел ,тэк сказать.
Потом с той же иудейской страстностью,что он носился за христианами-стал яростным их проповедником. Папее Папы римского. В прямом смысле.
Петр(первый Папа) -ему не угодил,и Павел давай его учить Христа любить.
"Когда же Петр пришел в Антиохию, то я лично противостал ему, потому что он подвергался нареканию. Ибо, до прибытия некоторых от Иакова, ел вместе с язычниками; а когда те пришли, стал таиться и устраняться, опасаясь обрезанных. 13 Вместе с ним лицемерили и прочие Иудеи, так что даже Варнава был увлечен их лицемерием. Но когда я увидел, что они не прямо поступают по истине Евангельской, то сказал Петру при всех: если ты, будучи Иудеем, живешь по-язычески, а не по-иудейски, то для чего язычников принуждаешь жить по-иудейски?"
"Послание к Галатам"
Не знаю,что ему сказал Петр. Полагаю,что у рыбака нашлась для этого умника и выскочки пара соленых слов в ответ.
Понятное дело,остальные евреи,не столь резвые в смене галса,посчитали Павлов овештаг следствием потери головы. И не успокоились пока не привели сию метафору в соответствии с реальностью. Впрочем,Паша и сам им сильно помог в этом деле. Императору,в общем было плевать с высокого Палатина-во что там верят грязные туземцы с окраин. Лишь бы дань вовремя платили. Но тут выяснилось,что эта пригретая подколодная жидовская змея обратила в свою веру императрицу, которая,пользуясь сим предлогом,не дает мужу-язычнику.
Намана.
Примерьте ситуацию на себя. Приходите вы домой с работы,устали как собака,отгоняя злобных германских педерастов от Рейна,кладете имперскую длань на родную теплую жопу,а вам в ответ,-низзя! Потому как я нынче верю в Уицилопочтли,к примеру,а он мне со всяким языческим сбродом буб-бум делать не велит. Вы б что сделали?
Тут бы любой супруг такому семейному психологу башку б открутил,а не только император.
Ни в коей мере не пытаюсь кощунствовать-но меня всю жизнь напрягали люди ,не видящие оттенков и полутонов. Беда с ними-во что б они не верили.
Такие подвижники хороши в деле покорения Северного полюса в одиночку ,к примеру. Без собачьих упряжек-ибо песиков жалко. В обществе же,как правило,подобные пассионарии просто невыносимы. Я-то знаю. Видал таких неоднократно.
...
90е годы.
Ювелир Смолин на старости лет взял себе ученика. Нет,не так.
Ювелир Смолин взял себе ученика на старости лет. Юному дарованию,вихрастому мальчугану-подмастерью Матвеичу исполнилось к тому времени 70 годков.
Зачем Смолину понадобилось взращивать себе молодую смену -ума не приложу. Подозреваю,что Олежа просто развлекался.
Ученик-пенсионер отличался редкой для пролетария приверженностью идеям марксизма-ленинизма-чем и веселил анархиста Смолина. Тот глумился над выпускником Университета Марксизма-Ленинизма по-черному. Попирал святыни. Надругался над идеалами.
То статуэтку "Маршал Буденный на Маршале Коневе " слепит. То обвинит Матвеича в некромантии после визита последнего к мавзолейным мощам.И милую сердцу пятиконечную звезду назовет «звездой псоглавого Анубиса» и пентаграммой козлиной морды.То начнет арифметически издеваться над высказываниями классика. Ну например.
"Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны."-говорил дедушка Ленин. Смолин вывел,что электрификация всей страны есть коммунизм минус Советская власть. И пытал Матвеича-правильно ли он понял Ленинское уравнение? Парторг Матвеич на смолинские выходки реагировал крайне нервно. Сопел,терпел,потом взрывался-обещая нам фонари,стенки и другие объекты ЖКХ.
В огромной смолинской хате на Патриках постоянно устраивали джем-сейшны московские блюзмены и Матвеич был там одинок как карась в канализации. Но не уходил-слушал. Потом вылезал с критикой текстов. Народ подобрался тот еще-и ,благодаря Матвеичу репертуар скатился в откровенную черносотенщину.
Вот эти песни я впервые услышал именно из за парторга. Спасибо ему,чо.





Единственной отдушиной Матвеича в нашем контрреволюционном андеграунде
был алхимик Цыган. Ромалэ искал химический путь к общечеловеческому счастью,но был не прочь послушать про другие способы загона человечества железной рукой в всеобщую нирвану. В свободное от изготовления и тестирования ЛСД время,Цыган
внимательно и с удовольствием слушал речи Матвеича о коммунизме. Под ЛСД же он внимал красному агитатору с еще большим наслаждением. Но невнимательно.
Кличку Цыган получил вовсе не от национальности. Обжабавшись лизергину он как то сутки ,безантрактно,пел в одну глотку но на два голоса какую-то дикую фантазию на тему песни а-la Меладзе "Прощай цыганка Сэраааа!!! " Были твои груди,пышные как кусты!"-за что и получил погоняло. Цыгану,как настоящему экспериментатору,не хватало подопытных крыс. То есть человеков. Мы на уговоры не шли-здоровье дороже,а себя ученый уже затравил до бреда наяву. Например ,стоял весь день напротив 102го отделения милиции и,простерши длани,слушал тамошние беседы. Внимал сквозь стены.Как не повязали-загадка. Наверное,клобук и борода отпугнули. Свяжешься с таким Симеоном- столпником,а он из дурки вернется - и повадится аскезничать возле отделения. Греха не оберешься с этими страстотерпцами. Как бы в гонители веры не угодить. С нашей РПЦ попилатствовать не выйдет-не успеешь руки умыть-как тебе шею намылят. Мойдодыр в рясе придет и все дыры промоет. Орудийный банником.
Как то прихожу к Смолину и застаю старого фрезеровщика и молодого алхимика за истовым исполнением "Вихри враждебные веют над нами" на смолинской кухне.


Второй вариант- кислотная "Варшавянка"



Особую жуть действу придавало то,что пели они страстно,но шепотом. Впотай. Чтобы,стало быть,охранка не замела. Судя по конспирации ,их в Российскую Империю занесло. В самый разгул реакции.Опасливо,по стеночке, покидаю помещение. Ползу в мастерскую. Смолин ковыряется в колье.
-Кхм.
-Аааа,привет!
-Стесняюсь спросить-давно этот "Союз меча" орала дерет ?
- А с вечера.
-Водка?
-Хуже. Цыган коммунару водяру кислой разбавил.
-Иэхууу!!! И как? Темные силы их злобно гнетут?
-Как видишь. Маевка нон-стоп. Танец с саблями 26ти бакинских комиссаров .
-Слушай,есть идея! У тебя "Архипеллаг Гулаг" есть?
-Ну да. А что?
-Дай. Я Матвеичу подсуну.Он же читатель. Ленина ПСС проштудировал.Вот пусть и ознакомится с контрпропагандой. Под кислой-авось проймет.
-Порвет.
-Порвет-возмещу.
-У тебя еще один такой дурак припасен?
-Я о книге. А ты о чем? Или о ком?
-Сам не знаю. Возможны варианты.
-Проверим?
-Бери.
Подхожу к повстанцам. Вовремя. Цыган ушел в астрал,у Матвеича перезагрузка.
Кладу рядом книгу. Молча ухожу.
Через 5 минут заглядываю- Иессс!!! Матвеич уперся в текст. На внешние раздражители не реагирует.
Через несколько дней звоню Олегу.
-Ну как там Матвеич?
-Сукка ты ,Макс.
-Чего это?
-Того это. Накуй ты мне тут катарсис отставного паторга цеха устроил? На закате алкогольной старости,к тому же.
-Поясни.
-Он двое суток Солженицына читал-не отрываясь. Очень сопереживая.Запивая волнение цыганской водочкой. Матерился и подвывал. Пытался я Исаича у Матвеича отобрать-так он меня укусил. Сволочь.Потом вышел в коридор -и рухнул. Помнишь гениальное описание передоза в песне? Как там? "На палубу вышел-а палубы нет. В глазах у него помутилось. Увидел на миг ослепительный свет,упал..."
-Сердце больше не билось?
-Да не. Живой,что с ним сделается. Но перековался полностью. Вывернулся мехом внутрь.
-В смысле?
-В смысле Матвеич нынче стал либералом. Либеральней некуда.Ненавидит красноперых-аж кушать не может. Что не спроси у него-все на преступления коммунистов сводит. А слюней-то,слюней! Пошел к своим дружбанам-старперам, поведал им о духовном перерождении-те ему морду набили. Ожесточился душой к былым соратникам,теперь жаждет мести. Ходит на собрания "Мемориала"-но даже среди тамошних бесноватых выделяется исступленностью камланий. Они его побаиваются уже.
-Ну правильно. Комплекс неофита. "Орет как оглашенный"-это про то же.
-Про лоб молящегося дурака-тоже. Он меня задолбал уже преступлениями большевиков. Я скоро к дяде Зю пойду-встану под знамена.
-Да уж. Цыгана только прихвати.
-Ну его в узду, твоего Цыгана. Экспериментатор куев. Превратил мне дом в Конвент.
Прожектор, мля, перестройки. Самое обидное,что мне теперь,что бы Матвеича в тонусе держать-приходится звиздеть,как Троцкому. В прямом смысле.
-Сочувствую. Только ледоруб спрячь. Я у тебя его где-то видел.
-Хорошая мысль. В общем -ну их всех накуй. Коммунистов,антикоммунистов. И те и другие от недостатка вкуса происходят ,по-моему.
-Или от переизбытка ЛСД.

Аминь.

[seregatv]

По поводу апостолов и жития святых- читал Стругацких "Отягощенные злом или сорок лет спустя" . Как тебе их виденье проблемы. А то что я перепечатал это как нас видят некоторые клиенты, хотя иногда сам замечаю за собой некоторые неприятные черты из данного опуса. Поэтому считаю что лучше знать о всех нехороших аспектах и не уподобляться.

[rematik]

мне кажется, что некоторые вещи и читать не обязательно. Это ощущается нутром бытия. А если в этом искать согласия, то и подавно.

[rematik]

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»


Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.