Анекдоты

[Maale]

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. уже 10 лет, как  вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

[Maale]

муж с женой ночью в постели.....

она --- дорогой, возми меня...
он -- спи, дура, я никуда не еду....

[Maale]

-- мне скучно....
-- купи эту машину...
-- нет денег....
-- возми кредит...
-- я голоден..
-- не вопрос, закажи  эту пиццу...
-- а что мне теперь делать ???...
-- смотри ДОМ-2...
-- я снова голоден...
-- сходи в макдональдс..
.........
-- я  -  импотент..
-- не вопрос.. прими эти таблетки..
-- теперь у меня болит сердце...
-- теперь прими вот эти таблетки...
-- я толстый, больной,в долгах  и до сих пор не нашёл смысла в жизни...
-- выпей это пиво...
-- я пьян и мне  всё безразлично !!!!
-- отлично.. теперь иди и голосуй за этого кандидата....и не забудь купить новый телевизор.....

[Maale]

КНДР  по  факсу  предупредил  Сеул  о своей  внезапности  и  беспощадности

[YURGER]

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

[Maale]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

[YURGER]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому
портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной
Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу
его видеть. .
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу
вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо
из Киева".
 Соседка соседке по поводу
декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

[aze1959]

Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг».
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

[Maale]

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы@бал — он ей аппендецит вырезал!

[YURGER]

Инспектор ГИБДД приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ полковник.
Полковник оттопыривает боковой карман на куртке, и говорит:
- Докладывайте

[YURGER]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу.

[YURGER]

Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

..Не буду писать в статусе, что муж уехал
в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........))))))))......

 Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб@т!!!

[rematik]

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

[YURGER]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Захарченко и Азаров и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[YURGER]

Вопрос издалёка

[YURGER]

Вчера остановился на дороге, чтоб залить жидкость в омыватель, включил аварийку... Копаюсь под капотом и слышу кто то настойчиво сигналит... Посмотрел, девушка за рулем авто упорно жмет на сигнал. -Девушка,что вы сигналите??? -А, что вы тут встали? - Дак объедьте меня с боку... -У вас оба поворотника моргают, я откуда знаю куда вы поедете?!! - ????????

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.

[YURGER]

 

[Maale]

 

[YURGER]

Если вечером после просмотра новостей на Первом или на Интере вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких

[rematik]

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...