Анекдоты

[YURGER]

                                                       Книга о здоровом сексе.
                                                               Глава 1.
                                                             Введение.

[rematik]

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

[rematik]

Про подводную лодку... это не в том ли озере водится лохнесское чудовище? 

[vav]

Несси живет в озере, а лохи ищут его во фьордах. 

[grin59]

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .

=================================   ==========================

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!

================================= =====================

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них#я себе чайку попил!

================================== ========================

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть чё пожрать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!))))))

===================================== =======================

[aze1959]

 

[grin59]

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
============================= ============================
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
============================== ===========================
Гейропа и США не понимают, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в -25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в -40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче,при +120 парится в бане и при этом орёт: -поддайте жару! по меньшей мере глупо и непродуктивно.

============================== ==========================

[grin59]

Идёт парень по лесу,а на встречу бабка с ружьём
-Что сынок,насиловать будешь?
-Нет.....
-А придётся.

================================ ===========================

[aze1959]

-Рация работает в диапазоне температур -300⁰С до +300⁰С.
-Так не бывает же -300⁰С.
-Рация военная. Учёные этого могут и не знать.

[YURGER]

- Люся смотри, звезда падает, загадывай быстрей желание
 - Хочу шоб ты на мне женился
 - Опа смотри, назад полетела

Селянин росказуе дома соседям.
 - Був у городе, заходив в магазин такой, назва "СексШоп", так там баб надувных полно
 Тут женский голос
 - А надувные мужики ?
 - Ни, надувных мужикив нема, але запчастей полно

На селе нет такого понятия как "био-туалет", там есть понятие "био-поле".

Вот в биатлоне что главнее, метко стрелять или быстро бегать. Наверно как в сексе, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
 - Можно.
 - А если она загорает на пляже в бикини?
 - Можно.
 - А если топлесс?
 - Можно.
 - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
 - Есть.
 - Какие, например?
 - Например, электросварка.

[YURGER]

Попал мужик в тюрму, звонит адвокату, тот ему
 - Не бойся, через 2-а дня вытащу. Как попадёшь в камеру и спросят по какой статье, говори 114-прим.
 Мужика отводят в камеру, там спрашивают статью, он отвечает 114-прим, у всех глаза настороженные, дают лучшую койку, наливают чефиру, в общем живёт как на курорте. Через 2-а дня его выпускают, на выходе спрашивает он у адвоката что это за статья, адвокат отвечает.
 - Изнасилование, не традиционным способом, крупного рогатого скота, со смертельным исходом.

[YURGER]

Если Америка будет угрожать нам санкциями,русские переименуют Аляску в Айскрым.

[grin59]

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
======================================================================

[grin59]

Яйценюх спрашивает у Турчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.

================================ ==============================

[aze1959]

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы
хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?


- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки... наш клиент!
Открывая новый бланк медицинской карточки,
- Теперь поподробней пожалуйста ...

[rematik]

 Древний анекдот в тему.

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его
учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять
вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
 

[grin59]

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
====================================== =========================
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
======================================= =========================

[Maale]

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

[rematik]

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

[Maale]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...