Анекдоты

[tvsergeiconst]

Я предпочитаю слушать лучше это,тоже навевает молодость!

Это тоже конечно навевает времена молодости.Но это уже предмет другого жанра.

[grin59]

Стоят две многоэтажки напротив друг-друга.Один мужик из окна шумит другому -Вася,у тебя когда день рождения?
-В мае,а что?
-Хочу тебе шторы подарить,чтобы не глядеть,как твоя жена голая по квартире ходит.
-Иван,а у тебя когда день рождения?
-В июне,а что?
-Хочу тебе бинокль подарить,чтобы ты разглядел,чья это жена ходит!

[Петр]

Узкая одесская улочка, два дома друг напротив друга, две коренных одесситки.:
- Сарра, сегодня в три утра от вас выходил врач... Или у вас кто-то болен?
- Роза, когда от вас в пять утра выходит полковник, я же не кричу на всю улицу, что война началась!..

[grin59]

Есть мнение,что женщины с возрастом полнеют потому,что за прошедшие годы накопленный ум,знания,опыт в голове уже не умещаются и начинают равномерно распределяться по всему телу......

[teliks]

Даже не анекдот, а так рассуждение:
 -Связка железных ломов как правило тонет
Но ломы не утонут в ртути
А урановые ломы утонут и в ртути
-Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути

[grin59]

Сидят два админа,оба грустные и тупо смотрят в монитор..
 Заходит третий админ и спрашивает- Что такие унылые?
--Да вчера весь вечер пиво пили,и пароли меняли.....

[Петр]

Самая классная ночь в году - это новогодняя ночь с 31 на 13...

[grin59]

Прислали в воинскую часть трёх лейтенантов после училища,после доклада о прибытии ком.части  задаёт им три вопроса:
1. Отношение к спиртному
2.Отношение к женщинам
3.Отношене к службе.  Через два часа прийти и доложить.
По истечению времени первый заходит и говорит:-водку не пью,с женщинами не таскаюсь,службу люблю.Командир похвалил его и назначил командиром 3 роты.Заходит второй и говорит:водку пью,женщин люблю,служить не хочу.Командир назначил его завскладом.Заходит третий летёха и говорит:-Товарищ командир,водка в багажнике,бабы в машине,и тут командиру жена звонит,а он ей отвечает- Извини дорогая,сейчас некогда говорить,еду своему заму часть показывать!

[grin59]

Жена рассматривает колечки,перстня на пальцах и говорит:-"Дорогой,посмотри,тебе не стыдно,я вот в этом колечке уже пятый год хожу!"
-"Дорогая,тебе что,носки показать?"

[grin59]

Учительница в школе спрашивает- что всех быстрее на свете?Маша сказала-Мысль,училка её похвалила.
Серёжа сказал-Слово.Его тоже похвалили.Вовочка руку поднял и говорит-Вот у меня понос был,я не подумать ,не сказать ничего не успел....

[grin59]

Мужика жена достала вконец,и он решил её убить,но так,чтобы остаться безнаказанным.Придумать ничего сам не смог,и решил с другом посоветоваться.Тот ему предложил- А ты затрахай её,за это тебе точно ничего не будет.
Вечером мужик спать ложится с женой,а перед этим Виагры наелся и всякой такой херни,и начал жену трахать,за ночь раз 10 кончил,встаёт в туалет,всё нутро трясётся,ноги еле держут,а жена лежит,улыбается.Он на неё глянул и говорит-Что дура лежишь,улыбаешься,ведь помрёшь же скоро!

[grin59]

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то,что была "рыбой" по- гороскопу,бревном в постели и дерьмом по-жизни.


Утром просыпаюсь,смотрю-что-то не то. Что-то не то проснулась, и тоже смотрит...

[grin59]

Захотел мужик купить жене в подарок лифчик,пришёл в магазин и говорит продавщице-
   Дайте мне лифчик для жены в подарок. Продавщица спрашивает-А какой вам размер?
  Мужик ей-пятьдесят шестой.
  Она ему-да вы что,таких не бывает!
  -Почему не бывает,у моей жены 56 размер!
  Другая продавщица услышала,и спрашивает у него- А вы чем меряли?
  Мужик-Шапкой!

[grin59]

Утром двое с офигенного похмелья на рыбалке просыпаются,и один у другого спрашивает-
 Ты нах-я в поле сети поставил? Атот отвечает:
-Где ты грёб,там я и ставил!

[tvsergeiconst]

Новорусский циничный анекдот.


"Я, молодой человек, в сорок первом ногу потерял" - "Ты что, мужик, я в сорок первом никогда не езжу"

[tvsergeiconst]

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

[aze1959]

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

[grin59]

Внучек спрашивает у деда:-Деда,а ты где сидел,в "контактах" или в "одноклассниках"?
-В обезьяннике внучек,за контакт с одноклассницей!

[aze1959]

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[YURGER]

Собрались хомяк, лис и волк в Китай ехать. Лис говорит, если в Китай едем, нужны новые имена.
Волк соглашается и говорит, я буду Вуй.
Лис говорит, я буду Луй.
А хомяк говорит, вы как хотите, я в Китай не поеду...

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка - урод!
А дед выплевывает гвозди, и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!